meduzanegorgona: (я)
[personal profile] meduzanegorgona
Про типы соседей я когда-то уже писала, так что частично повторится.

1. Активная дама с пышной причёской. Главная особенность - ей примерно лет пятьдесят на вид все те 15 лет, что вы её наблюдаете. По паспорту может оказаться как 35, так и сильно за 60.



2. Девочка/мальчик с музыкальным инструментом. Ребёнок, которого "отдали в музыкалку". В лёгких случаях просто играет, причём с годами - всё лучше. В тяжёлых не имеет ни слуха, ни желания, каждая домашняя репетиция сопровождается длительной ссорой.

3. Музыкант-любитель. Этого, в отличие от пункта 2, никто не заставлял, он сам решил начать играть для саморазвития. У него нет обязательной программы и экзаменов, поэтому ему ничто не мешает годами издавать звуки так же неумело, как в момент первого знакомства с инструментом. Может, ему просто нравится изучать сам процесс на уровне "ух ты, а что будет, если дунуть в трубу вот так?", может, он просто криворукая бездарность. Из существенных минусов - чаще всего у него есть работа, а репетирует после неё (то есть, вечером или в выходные). Из плюсов - может себе позволить электронные инструменты с наушниками, в этом случае вы вообще не узнаете о его принадлежности к описываемому типу.

4. Человек, курящий на лестничной клетке. Как правило, лысоватый небритый дядька неопределённых лет в трениках, тапках и накинутой на плечи старой олимпийке. Со всеми здоровается, в дальнейший контакт не вступает. В какое бы время вы ни вышли из квартиры, встретите его с вероятностью 90%. Начинает казаться, что он что-то вроде домового, только площадочный. При внимательном рассмотрении может оказаться пятью разными дяденьками из разных квартир. А может и не оказаться.

5. "Товарищ майор". Обычно - бабушка, но может быть дедушкой, тётенькой или дяденькой. Все про всех знает, а если нет, то стремится к этому. Идеальный "профессиональный свидетель". Скорее всего, имеет досье на всех жителей, включая пункт 6.

6. Студенты-квартиросъемщики. Снимают квартиру вскладчину. Состав часто меняется - кто-то поругался с соседями и съехал, кто-то занял место выбывшего, кто-то нашёл свою любовь и ушёл жить с ней, кто-то сам стал той любовью, к которой ушли жить... Живут чаще всего довольно тихо, лишь пару раз в год внезапно сотрясая весь дом скандалом, достойным конкурировать с пунктом 7 (после него обычно Санёк съезжает и заменяется на Коляна, но вы, скорее всего, никаких изменений не почувствуете). Квартира, в которой они живут, как правило, досталась хозяину в наследство и не первый год выставлена на продажу, поэтому туда постоянно приводят потенциальных покупателей, некоторые даже будут как бы невзначай спрашивать у вас, как тут с соседями.

7. Скандалисты.Судя по голосам, разнополая пара, сказать о них что-то более точное сложно - их обычно не видно, только слышно (зато круглосуточно). Ругаются много, часто, вдохновенно, регулярно угрожая друг другу разводом, но не разъезжаются.

8. Фрилансер. Не ходит на работу, чем ужасно возмущает пункт 5. Может вообще неделями не выходить из дома. При встрече со всеми здоровается, но никого не идентифицирует, как в трамвае.

9. Любитель конфликтов. Всё время ищет повод с кем-нибудь поссориться. Если у вас упала на пол книжка, он грозится сдать вас в полицию за шум (хотя живёт в трёх этажах от вас). Если вы вообще не издаёте звуков, но как-то не так смотрите, тоже будет недоволен. Когда чьи-то пьяные и агрессивные гости начинают докапываться до пункта 4, резко теряет слух и зрение и делает вид, что ничего особенного не происходит.

10. Экспериментальная генетическая лаборатория. Маскируется под обычную семью с маленьким ребёнком, но вы всё равно подозреваете их в попытке вывести какое-то сверхсущество, потому что плач их младенца имеет какую-то невероятную проникающую способность. Ну, не может человеческий детеныш быть таким громким, не может!

11. Сосед-привидение. Вы периодически замечаете косвенные признаки его существования - хлопки двери, свет в окнах, но никогда его не видели. Или, если видели, то либо со спины, либо в плохо освещенном подъезде. Если вы захотите наладить контакт с остальными соседями по этажу, всегда можно побеседовать на тему "Слушайте, а кто тут вообще живёт, вы не в курсе?".

12. Феншуист. Круглосуточно двигает мебель, чтобы расставить наконец в соответствии со стихиями. Стихии, видимо, постоянно меняются, потому что шкафы он двигает реально постоянно.

13. Человек-перфоратор. Видимо, все бытовые действия, включая мытьё посуды и пересадку комнатных цветов, выполняет с помощью этого прибора.

14. Жруны. Из квартиры круглосуточно доносятся запахи разнообразной еды. Судя по всему, вкусной, но возникают два вопроса - когда они спят и как в них столько влезает.

From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

meduzanegorgona: (Default)
meduzanegorgona

April 2017

S M T W T F S
       1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios